A veces, mi autoestima es diminuta, pequeñísima, no se ve a simple vista, y no es a veces, es muy seguido, y me siento intimidada por ti y por tu pasado, siento que jamás seré tan buena, o que jamás serás tan feliz conmigo como alguna vez lo fuiste, que jamás seré suficiente y no me querrás tanto como alguna vez quisiste a alguien más. Y me vuelvo pequeña, microscópica. Me devoro y me vomito.

No puedo traducir en palabras mis inseguridades, mis miedos, están hechos nudo en mi pecho, me están asfixiando.

Recuerdo un día o dos antes de tu cumpleaños que andabas con un humor de los mil demonios, no querías hablar, no me mirabas, muy apenas me diste un beso de saludo, te enojaste más cuando te conté que había fumado mariguana por primera vez en una fiesta con mis amigas del trabajo y no te invité, también recuerdo que mientras trataba de disculparme también te empezaste a reir mucho, creo que fue cuando te invité a embriagarnos con una amiga de la facu, y te vi sonreír, y en ese momento sentí que quería hacer eso por el resto de mi vida, hacerte sentir bien, hacerte sonreír, revivir.

Una vez me dijiste que te molestaba cuando usaba tu mal humor como combustible (creo que esa fue la palabra que usaste) para mi mal humor, por ejemplo, me decías que te sentías mal por equis cosa y después de un rato yo también empezaba a sentirme mal por alguna cosa parecida.

Bueno, discúlpame.

 O no, ¿sabes qué? Nunca debí pedirte perdón, yo también me siento mal por algunas cosas y el hecho que te moleste que te lo diga me hace enojar tanto. También cuando te quejas que hable tanto de mi familia cuando tu mencionas algo de la tuya, sí, los odio y tengo anécdotas que quiero desahogar, es eso tan difícil de soportar para ti?

Me retracto: claro que puedes pedir lo que no puedes dar, por eso lo estar pidiendo, con la promesa de regresarlo, claro.

Espera.