A veces, mi autoestima es diminuta, pequeñísima, no se ve a simple vista, y no es a veces, es muy seguido, y me siento intimidada por ti y por tu pasado, siento que jamás seré tan buena, o que jamás serás tan feliz conmigo como alguna vez lo fuiste, que jamás seré suficiente y no me querrás tanto como alguna vez quisiste a alguien más. Y me vuelvo pequeña, microscópica. Me devoro y me vomito.

No puedo traducir en palabras mis inseguridades, mis miedos, están hechos nudo en mi pecho, me están asfixiando.

Recuerdo un día o dos antes de tu cumpleaños que andabas con un humor de los mil demonios, no querías hablar, no me mirabas, muy apenas me diste un beso de saludo, te enojaste más cuando te conté que había fumado mariguana por primera vez en una fiesta con mis amigas del trabajo y no te invité, también recuerdo que mientras trataba de disculparme también te empezaste a reir mucho, creo que fue cuando te invité a embriagarnos con una amiga de la facu, y te vi sonreír, y en ese momento sentí que quería hacer eso por el resto de mi vida, hacerte sentir bien, hacerte sonreír, revivir.

Una vez me dijiste que te molestaba cuando usaba tu mal humor como combustible (creo que esa fue la palabra que usaste) para mi mal humor, por ejemplo, me decías que te sentías mal por equis cosa y después de un rato yo también empezaba a sentirme mal por alguna cosa parecida.

Bueno, discúlpame.

 O no, ¿sabes qué? Nunca debí pedirte perdón, yo también me siento mal por algunas cosas y el hecho que te moleste que te lo diga me hace enojar tanto. También cuando te quejas que hable tanto de mi familia cuando tu mencionas algo de la tuya, sí, los odio y tengo anécdotas que quiero desahogar, es eso tan difícil de soportar para ti?

Me retracto: claro que puedes pedir lo que no puedes dar, por eso lo estar pidiendo, con la promesa de regresarlo, claro.

Espera.

Cómo te digo que te necesito sin quedar como una idiota.

Hoy me acordé de una vieja fotografía que tenía con mi mamá y me puse a llorar

La foto era cuando yo era muy niña y ella trabajaba y era muy guapa

Perdí la foto y no todavía no puedo dejar de llorar

Jamás vamos a ser tan guapas como cuando aquella vez

Mi mamá ahora es vieja y amargada

Y no soporto estar en la misma habitación con ella por más de una hora

La amo tanto que me duele el pecho 

Soy asquerosa
Y muy malhumorada
Quiero desaparecer
Perdón
Perdón
Ya sé que está bien
No sé qué está bien.
Yo no
¿Qué?
No-perdón
Des-perdón
Adiós.

No puedes pedir lo que no puedes dar.

:(

Para contrastar el buen inicio de día, y para no hacer tan largo el cuento, de nuevo me siento triste, débil, estúpida y enojada. Será porque me bajó o porque me caga mi vida. No sé.

Es todo.

:)

Hoy tenía clase de diez de la mañana a las seis de tarde, y como no hice absolutamente nada de tarea de ninguna de las clases decidí quedarme dormida y me levanté super modorra hasta las cuatro de la tarde con un borroso recuerdo de los sueños que tuve. Soñé con naranjas acarameladas que caían de mi árbol hasta la mesa de comer, no sé qué significa pero fue algo muy bonito. 

Eso es todo. 

Me dices que soy masoquista.
Lo desmiento en mi cabeza
Miles de veces
No me gusta que me hagan sufrir
Pero te quiero mucho
Te respondo:
"Un poco".

Ay

Pues borré la publicación ante anterior porque hasta a mí me dan hueva mis vómitos hipersensitivos, una cosa es escribir cuando andas cagada, o cuando andas melancólica, pero livebloggear el lloriqueo no esta chido. (Voy a hacer planas de eso para que no se me olvide)

(Planas mentales, qué hueva escribir eso en una libreta)

En otras cosas: hoy fue otro maravilloso día de procrastinación. Y es que me siento como si tuviera todo el tiempo del mundo porque hoy no voy a trabajar, y tengo de las 4 de la tarde que salgo de clases hasta las 7 que empieza el diplomado libres, y es que según yo dedico estas horas para hacer tarea, pero el universo no quiere que haga nada productivo hoy, me deja solita en la facultad con un paisaje muy tranquilo. (Y que pronto se corrompió cuando llegó un conocido a platicar conmigo, interrumpió mi lectura y pasamos una hora platicando de las cosas de la vida y de la facultad, se me secó la boca, luego me dio mucha sed.)

No he hecho tarea y probablemente no la haga hoy, sé que tiene que ver con el turismo y el arte contemporáneo, pero mi cámara del celular no saca fotos en la noche, a ver qué pasa mañana. 

(Me odio.)

Aclaración:

Sí, lloro por cualquier pendejada, y es mi culpa nada más.

Creep

Algunas veces simplemente tienes que detenerte por un ratito y cantar a todo pecho ésta canción. O como yo: poner el cover de Amanda Palmer en repeat, cantar solo los pedazos que sabes que te salen horribles y tratar de vomitar algunas palabras en un blog.

Será que soy una mierda. Será por eso y ya. Soy mala para muchas cosas, y lidiar con otras personas simplemente no se me da, aunque parezca, aunque sea por un ratito. Será que mi empatía está descompuesta, porque me dan ganas de llorar cada vez que te alejas, cada vez que me hablas con esa voz de perrito lastimado. Será que tu también estás descompuesto, que no puedes ver cómo me importas. Será que ni yo me entiendo y menos te entiendo a ti.

A lo mejor es que en verdad sí soy muy débil pero me caga admitirlo. 

Hola

Me siento un poco decepcionada de no mantener continuidad a las entradas diarias, se veían tan bonitos los días seguidos. Aunque también son puras mamadas porque, primero: nunca cumplo mi promesa de un blog activo y bonito, segundo: nada de lo que hago tiene continuidad, (creo).

Me gustaría tener algo interesante qué decir pero todo lo que tengo en la cabeza son palabras desagradables hacia personas queridas, y es que sí he escuchado que facebook saca lo peor de tí pero no mames esas son jaladas y nada más.

A veces siento como si el tiempo no pasara y todo fuera en loop, todo se va repitiendo, y aunque mis reacciones vayan siendo más maduras o inteligentes al repetirse cierto tipo de situaciones, cada vez me canso más de ellas. Así como la página de inicio de muchos perfiles de facebook, cada fin de semana es lo mismo, cada día de lluvia, cada inicio de clases o inicio de vacaciones, lo mismo pero peor, así pero con personas.

El caso es que quería hacer una crítica sobre las relaciones sociales en facebook y en otras redes sociales pero la verdad es que me da muchísima flojera. El punto es que solo quería escribir acerca de lo mucho que me frustra ver como amigos se martirizan o se exponen una y otra vez en facebook sin algún fin en especial más que llamar la atención. Ya. Eso era todo. Me cagan.

Bye.

Algo

que escribí en segundo semestre:

"Dibujo porque tengo muchas cosas que hacer y no hago nada, mas que dibujar. Dibujo porque tengo miedo. Porque no quiero sentir más ansiedad. Dibujo porque el mundo se ha apagado. Dibujo porque mis manos tiemblan de hambre, de sed, de fastidio por el color y por la forma. Dibujo porque quiero y porque no quiero, porque es ridículo pero muy muy útil. Dibujo cuando se me pierden los lápices. Dibujo porque nadie me comprende, pero más dibujo cuando me comprenden; dibujo porque no me comprendo, dibujo porque pretendo comprenderme. Dibujo cuando no puedo escribir y escribo cuando quiero dibujar. Como ahorita."

De seguro estaba en clase de Gaby procrastinando, no muchas cosas han cambiado.

Ya quiero que haga mucho frio y poder aliviar los tormentos con mi colchita.

A veces

A veces me pregunto qué tan seguido piensas en mí, si es que lo haces en absoluto. Es angustioso pero inevitable imaginarme la manera en la que existo en tu mente, cuando estamos juntos, o cuando no lo estamos. Es angustioso imaginarme que no existo en tu mente para nada.