Ay

Pues borré la publicación ante anterior porque hasta a mí me dan hueva mis vómitos hipersensitivos, una cosa es escribir cuando andas cagada, o cuando andas melancólica, pero livebloggear el lloriqueo no esta chido. (Voy a hacer planas de eso para que no se me olvide)

(Planas mentales, qué hueva escribir eso en una libreta)

En otras cosas: hoy fue otro maravilloso día de procrastinación. Y es que me siento como si tuviera todo el tiempo del mundo porque hoy no voy a trabajar, y tengo de las 4 de la tarde que salgo de clases hasta las 7 que empieza el diplomado libres, y es que según yo dedico estas horas para hacer tarea, pero el universo no quiere que haga nada productivo hoy, me deja solita en la facultad con un paisaje muy tranquilo. (Y que pronto se corrompió cuando llegó un conocido a platicar conmigo, interrumpió mi lectura y pasamos una hora platicando de las cosas de la vida y de la facultad, se me secó la boca, luego me dio mucha sed.)

No he hecho tarea y probablemente no la haga hoy, sé que tiene que ver con el turismo y el arte contemporáneo, pero mi cámara del celular no saca fotos en la noche, a ver qué pasa mañana. 

(Me odio.)

Aclaración:

Sí, lloro por cualquier pendejada, y es mi culpa nada más.

Creep

Algunas veces simplemente tienes que detenerte por un ratito y cantar a todo pecho ésta canción. O como yo: poner el cover de Amanda Palmer en repeat, cantar solo los pedazos que sabes que te salen horribles y tratar de vomitar algunas palabras en un blog.

Será que soy una mierda. Será por eso y ya. Soy mala para muchas cosas, y lidiar con otras personas simplemente no se me da, aunque parezca, aunque sea por un ratito. Será que mi empatía está descompuesta, porque me dan ganas de llorar cada vez que te alejas, cada vez que me hablas con esa voz de perrito lastimado. Será que tu también estás descompuesto, que no puedes ver cómo me importas. Será que ni yo me entiendo y menos te entiendo a ti.

A lo mejor es que en verdad sí soy muy débil pero me caga admitirlo. 

Hola

Me siento un poco decepcionada de no mantener continuidad a las entradas diarias, se veían tan bonitos los días seguidos. Aunque también son puras mamadas porque, primero: nunca cumplo mi promesa de un blog activo y bonito, segundo: nada de lo que hago tiene continuidad, (creo).

Me gustaría tener algo interesante qué decir pero todo lo que tengo en la cabeza son palabras desagradables hacia personas queridas, y es que sí he escuchado que facebook saca lo peor de tí pero no mames esas son jaladas y nada más.

A veces siento como si el tiempo no pasara y todo fuera en loop, todo se va repitiendo, y aunque mis reacciones vayan siendo más maduras o inteligentes al repetirse cierto tipo de situaciones, cada vez me canso más de ellas. Así como la página de inicio de muchos perfiles de facebook, cada fin de semana es lo mismo, cada día de lluvia, cada inicio de clases o inicio de vacaciones, lo mismo pero peor, así pero con personas.

El caso es que quería hacer una crítica sobre las relaciones sociales en facebook y en otras redes sociales pero la verdad es que me da muchísima flojera. El punto es que solo quería escribir acerca de lo mucho que me frustra ver como amigos se martirizan o se exponen una y otra vez en facebook sin algún fin en especial más que llamar la atención. Ya. Eso era todo. Me cagan.

Bye.

Algo

que escribí en segundo semestre:

"Dibujo porque tengo muchas cosas que hacer y no hago nada, mas que dibujar. Dibujo porque tengo miedo. Porque no quiero sentir más ansiedad. Dibujo porque el mundo se ha apagado. Dibujo porque mis manos tiemblan de hambre, de sed, de fastidio por el color y por la forma. Dibujo porque quiero y porque no quiero, porque es ridículo pero muy muy útil. Dibujo cuando se me pierden los lápices. Dibujo porque nadie me comprende, pero más dibujo cuando me comprenden; dibujo porque no me comprendo, dibujo porque pretendo comprenderme. Dibujo cuando no puedo escribir y escribo cuando quiero dibujar. Como ahorita."

De seguro estaba en clase de Gaby procrastinando, no muchas cosas han cambiado.

Ya quiero que haga mucho frio y poder aliviar los tormentos con mi colchita.

A veces

A veces me pregunto qué tan seguido piensas en mí, si es que lo haces en absoluto. Es angustioso pero inevitable imaginarme la manera en la que existo en tu mente, cuando estamos juntos, o cuando no lo estamos. Es angustioso imaginarme que no existo en tu mente para nada.